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La vie ne tient qu'à
un fil...
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui
me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et
m'a enlevé ma bière.
La salope !!!!
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Terre ou
mer
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes
sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin
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Psycho et
logique
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes
:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide, par moment, se
lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de
mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux
être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir
toute seule debout.
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Motus et bouche
cousue
Le baiser sur la bouche a été inventé par les hommes pour
faire taire les femmes...parfois
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Hou-hou...où
es-tu?
C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un
frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul, au milieu de
l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la
salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et
commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande
arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherchés partout, je
croyais qu'on vous avait mangés ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! !
!
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Prendre le temps de rire
et d’aimer...
Pendant un cours d'alphabétisation où nous faisions de l’Oral,
je demandais à Fattuch des nouvelles de son père:
- Comment va ton
papa?
- Papa malade! me répondit-elle
- On ne dit pas " Papa
malade....Fattuch...on dit.....?"
L'apprenante réfléchit un instant puis me
lança triomphalement
- Papa va bien
(Un gros bisou à Fattuch que j'aime énormément, qui a réussi à
décrocher un contrat dans une petite usine de dénoyautage de
pruneaux)
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C’est bon...ces
complicités et ces coquineries de femmes... !
L’autre jour, on
étudiait la lettre « K » et nous cherchions des mots avec le son « k »
Alors je leur ai
parlé de l’Ecosse et de sa célèbre cornemuse, et de son, non moins célèbre,
kilt.
Je leur pose la
question :
- C’est quoi un kilt
?
- Un short ! dit
Rabha sans hésiter
- Un p’ti short dit
Jamaa en montrant son T-shirt
Taoussa, elle, se
contente d’essayer d’écrire le mot sur le tableau (pas facile de faire un
k)
Aucune ne sait ce
qu’est un kilt. Je leur explique donc que c’est une sorte de jupette fendue
.
Ouh la la !
ju-pette...avec une terminaison semblable, ça commence à rire ; elles
entendent « pette » et déjà comme par hasard, elles comprennent des choses,
même si ce ne sont pas les bonnes !!!
- Ah oui ?!?! fait
Rabha avec des yeux étonnés et dubitatifs
- Une jupe ! ...pour
un homme....? fait Jamaa scandalisée avec un sourire qui en dit
long
Taoussa, la plus
coquine, abandonne le signe cabalistique, sensé être un k et sort de son
mutisme. Elle s’exclame :
- Y’a quoi en
dessous ? une culotte ?
Zuttttt ! Là, je colle, j’en sais que dalle ! Je rigole (c’est
commode pour se sortir d’une situation)
Le feu est passé au
vert, c’est une franche rigolade, les commentaires en sabir vont bon train :
- et si y’a du vent
?
- et si la jupette
se soulève ? etc.
- et des choses plus
coquines les unes que les autres...
C’est bon, ces complicités de femmes !
Mais sans blaguer, j’aimerai bien savoir ce qu’il y a en
dessous d’un kilt ? Un short, une culotte, un slip, un string, rien ?
Je suis curieuse là ! Au secours les Ecossais.......
!
Moralité
:
Marrant...il est quelque fois plus aisé
de répondre à des questions sérieuses, existentielles, sur de grands sujets
(souvent non vérifiables) que sur une modeste question d’ordre pratique où
l'on bute.
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Les perles du Bac
2007 sont arrivées
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La différence entre le courage et le culot
...
Le courage,
....C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de
voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en
train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le
culot,
...C'est rentrer
saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres
sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui
taper sur le cul et dire :
- T'énerve pas,
c'est ton tour!
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Un ventre
cocotte-minute...
L'apprentissage du français avec mon
groupe d'apprenantes maghrébines, commence toujours par 20 minutes d'Oral.
Conversation pour enrichir le vocabulaire et corriger les fautes de
prononciation ou de syntaxe.
J'avais lancé la conversation sur la
Cuisine, une préparation culinaire. Je démarrais donc avec un :
- Je me suis régalée, à midi, j'ai
mangé un délicieux taboulé.
Mais pas de réaction...
- Vous savez ce que c'est, le taboulé
! n'est-ce pas ?
Contrairement à ce que l'on croit, le mot
" taboulé " n'évoque rien pour elles. Alors, j'entreprends de leur expliquer
ce qu'est le taboulé et comment je le prépare.
- Faut cuire la semoule d'abord ?
demande Yamina
- Non, non comme tu la sors du
paquet... je réponds
- Ah bon ! pas cuite alors !
dit Yamina qui a pris un air dubitatif.
Rabha hoche aussi la tête, imaginant cette
graine sèche et dure à avaler telle qu'elle !
Soudain,
Yamina s'exclame, l'air d'avoir enfin compris :
- Ah oui ! il cuit dans le
ventre....
Je fais des yeux ronds d'étonnement et de
la trouvaille. Et là on se marre toutes ...comme toujours
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Les
3 raisons et leur moralité..
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de
maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Conchita
voulez-vous une augmentation?"
Conchita : - Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux
que Madame
Madame: - Et qui vous dit
ça?
Conchita : - C'est Monsieur qui me dit
ça.
Madame: - Oh!
Conchita : - La 2ème, c'est que je
cuisine mieux que Madame.
Madame: - Billevesées! Et qui dit que
vous cuisinez mieux que moi?
Conchita : - C'est Monsieur qui dit que
je cuisine mieux que Madame.
Madame: - Oh!
Conchita : - Ma 3ème raison, c'est que je
fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle): - Et c'est Monsieur
qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?
Conchita : - Non, Madame. C'est le
jardinier, Madame!
Moralité : Conchita a eu son augmentation.
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Souvenir d'école...
Lorsque j'étais à
l'école, l'instit me disait :
- Jean-Louis ! Au
coin !
- Mais monsieur, j'ai rien fait
....(snif...)
- C'est justement ce que je te reproche
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Tourner en rond
Comme
tous les fonctionnaires, chaque année, je devais remplir et signer ma
Notation; Il y a 2 ans, dans la case ''Mes observations''
j'ai marque ceci :
" Depuis que l'on m'a affecté à
l'entretien des ronds-points, je me sens inutile, j'ai l'impression de
tourner en rond "
Mon patron, un homme politique qui
refusait d'habitude, toutes discussions, avait apprécié...
Moralité
Comme quoi, tourner
en rond n'est pas toujours
inutile ...
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Dur de la
feuille
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
- J'aurai besoin d'un échantillon
d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de
sperme.
Papy,
étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
-
Qu'est-ce qu'il dit?
Mamy lui
crie dans l'oreille:
- DONNE
LUI TON SLIP!
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Ah !
l'amour...
C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de
sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare
:
-
I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
envisageable crack crack wiziou this ivening" ?
Elle (les yeux dans les
yeux):
- With you , never" !
Lui (fou de joie) :
- Never ? trop génial ! A ce soir
vers never, never et demi".
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Des histoires de
belles-mères
Une belle-mère tombe
dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en
ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous
remontera
Un gars dit à un
autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la
semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah
oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux
surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Au cours d'une
croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche
d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là,
Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à
coté se retourne et dit au marin :
-
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre.
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C'est le
printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
-
Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit..
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que
tu penses d'une chaise?
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C'est un
gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras,
les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond
:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport
avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi
que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh
! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois
rien, deux chaises, une table, un
buffet...
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Ah les hommes !
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont
en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de
faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours
plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles
s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtues d'un corset genre SM,
hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus
tard, elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison,
il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il
m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves,
qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même
façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère
puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : 'Salut
Batman, qu'est ce qu'on mange ?'
|
|
Méfions-nous des
excitants
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande
aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond
Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool,
répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme
à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu
diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père
?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : " Si
ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un
pédé ! Tiens-toi loin de lui
"
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Attention, casque noir
ou blond c'est kif-kif !!!
Lui :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de
nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et
alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et
alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on
sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah !
Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'
Les copains motards :
-
Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la
soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une
nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
Elle :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de
nuit..
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et
alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et
alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort
de la boite..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah !
Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !' ..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah
! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes :
- T'as une
culotte ???!!!
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Touche pas à mon tuyau
!
Georges est allé rendre visite à son
voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa
chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une
momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux
étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du
lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais
ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
- SAKARO AOTA
NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières
paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...
Le jour de l'enterrement Georges
s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances
!... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de
mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI
MASHUTA !!!
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et
la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista
:
- Mais ..... que
veulent-elles, dire ?
Et la veuve : " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!
"
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Cot cot
cot
C'est une blonde qui vient d'écraser un
poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d'écraser un poulet, je suis
désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame,
vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de
sa moto ?
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Attention au vin de
messe...
Un jeune curé, très angoissé, est
incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le
lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être
à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de
se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir
plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et
réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie,
il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils la
prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et
non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je
tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous
amélioriez encore un peu vos prochains prônes
:
1) Il n'est nul besoin de mettre une
rondelle de citron sur le bord du calice.
2)
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de
l'embrasser en la serrant étroitement dans vos
bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas
12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7
et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons
pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC &
CO'
6) Nous ne nous référons pas à Judas
comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez
pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8)
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de
Jésus.
9) Les murailles qui se sont
effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à
Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non
pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la
messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit
" vos histoires, je m'en lave les mains ", et non 'vos conneries je m'en
bats les couilles'.
13) Les hosties ne sont pas
des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser
était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans
l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous
avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c'était
moi.
Sincèrement, l'archevêque .
PS : Jésus n'a pas été
fusillé, mais crucifié.
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Happy
Birthday
Un homme et sa femme font les courses
ensemble, un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère
demain. si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée! Qu'est-ce que tu penses
d'une chaise?
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Philosophe c'est la
poule qui fait des oeufs...
Un homme arrive très en retard à une
conférence donnée par un célèbre philosophe. Il demande au gardien de la
salle:
- Il a commencé depuis combien de
temps?
- Trois quarts d'heure,
environ.
- Et de quoi parle-t-il?
- Il ne l'a pas encore
dit.
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Héhé
...
Un petit garçon
demande à son père une pièce de deux euros...
- C'est pour quoi
faire?
- Pour donner à la
vieille dame, Papa !
- C'est très gentil
de vouloir l'aider, bravo, mon fils ! Et où est cette dame?
- Là-bas, elle vend
des glaces !
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Il y a plus fou que
fou
La scène se
passe dans un asile. Un nouveau pensionnaire arrive, que deux infirmiers
essaient de ceinturer:
- Mais
lâchez-moi, hurle-t-il, vous n'avez pas le droit, je suis l'envoyé de Dieu
!
Alors, un
autre fou qui passait par-là, lance:
- Qu'est-ce
qu'il raconte, je n'ai envoyé
personne...
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La lettre
Une maman rentre à la maison un soir et
retrouve une lettre :
Maman
chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la
maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l’amour de ma vie.
Tu
devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et
sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite
maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous
aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des
bois.
il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve
aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana
est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en
donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour
qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la
science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le
mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi
maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et
l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44
ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour
que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais
avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui
t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires
dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de
nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû
l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en
vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était
passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es
plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes
affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous
avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement,
mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée,
ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons
l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de
nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton
contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments
de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au
voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu
t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du
travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de
musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je
te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je
ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il
m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du
Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta
nouvelle vie.
L'homme que tu
appelais Papa
PS
:
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé
avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer
qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans
sortir, et sans regarder la télé, pour le mauvais bulletin et pour la petite
blague
|
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Au
paradis
Un type furieux se présente devant St
Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !
Hurle-t-il
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je
ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon
lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur
!
-
He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
-
Marcello. Marcello Intini.
-
Oui... Et quel est votre métier ?
-
Garagiste en concession moto.
-
Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur
Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
-
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
ans
-
Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main
d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans
.
|
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A vos copies...prêt ?
partez...
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît,
qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le
bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire
'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très
bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton
tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué
au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à
écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà,
c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que
tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac
à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
-
Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse
d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être
remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu
écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique
minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu
auras aussi un 20.
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A la
Pharmacie
Une blonde entre dans une
pharmacie et demande :
- Avez-vous
des lunettes?
- Pour le soleil?
- Ben non !
pour moi.
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Divorce à la
juive
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils
Samuel qui a émigré à N.Y et lui dit :
- Je regrette de te gâcher ta
journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de
divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est
assez.
- Papa, comment peux tu dire ca ???
Et juste avant les fêtes !!!! lui cria le fils.
- Nous
ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de
l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras
service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago...
Et il raccroche
brusquement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui
est complètement outrée.
- Comment vont-ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de
l'affaire... La fille téléphone aussitôt à son père et lui dit :
- Vous
N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et
moi chez vous.
Tu m'as bien entendu. RIEN !!!
Le père raccrocha, se
retourna vers sa femme et lui dit :
- Très bien Rébecca, tout est parfait,
les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur
billet d'avion !
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C'est évident
...
Pourquoi a-t-on appelé notre
planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce-que c'est impossible de
faire :
" TAIRE DES FEMMES
" !
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Examen de Français en Primaire (véridique)
!!!
AMUSANT ...........
Réponses d'élèves de Primaire à un examen de
Français
1-Dans la phrase 'Le voleur a volé
les pommes', où est le sujet ?
Réponse: 'En
prison.'
2-Le futur du verbe ' je baille ' est
?
Réponse: 'je dors'.
3-Que veux dire l'eau
potable ?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un
pot'.
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur
?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du
dos'.
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
6-À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: 'Elle sert à
garder la vache ensemble'.
7-Pourquoi le chat
a-t-il quatre pattes ?
Réponse: 'Les 2 de devant sont pour courir,
les 2 de derrière pour freiner'.
8-Quand dit-on
'chevaux' ?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse:
'Christophe'.
10-Complétez les phrases suivantes :
À
la fin les soldats en ont assez...
Réponse: 'd'être
tués'.
me réveille et à ma grande surprise...
Réponse: 'je suis encore vivant'..
La nuit
tombée...
Réponse: 'le renard s' approcha à pas de loup'.
11.Pourquoi les requins
vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau
poivrée, ils tousseraient tout le temps.'
Ma préférée :
12 -L'institutrice demande :
Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce
?
Réponse : 'Le passé, madame'.
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Que des bonnes
intentions !
Thierry et Nadine sont des malades
mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la
piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à
l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le
Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir
immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit
être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne
nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise
nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de
hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant
la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre
mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec
la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur
:
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle
sèche.
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La
hiérarchie !!!
Dans une
caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement
débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux,
s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas
d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle «
Mon CAPITAINE ». De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom
de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai «
Tartempion », mais pas « Jean-Luc ».
- Me
suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon
capitaine.
- Alors, c'est quoi votre
nom de famille ?
- « Montcherry
».
- Très bien, Jean-Luc, au
travail
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Elle est courte mais
elle est mortelle !
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question
au chauffeur ...et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite
un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est
le silence, ... puis le chauffeur d'une voix tremblante
:
- Je regrette, mais vous
m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en
disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait
l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas,
c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant
25 ans j'ai conduit un
corbillard...
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Avec cette crise, tout le monde souffre
:
Les boulangers ont des problèmes
croissants
Chez Renault la direction fait
marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous
tension
Coup de sang à l'usine Tampax
Les bouchers veulent défendre
leur bifteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils
en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux
abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent
d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie
Les
veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures
doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les
brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une
mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les
cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les
électriciens font de la résistance
Et les dessinateurs font grise
mine ...
Et vous, ça va
?
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Eh Vlan ! Bien envoyé
!
Une femme très désagréable, sans
scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux
fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit
gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux
enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne
femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour
répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des
jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu
qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de
tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse
en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse
vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire
vos courses chez Carrefour.
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Un mur reste un
mur....
Une jeune journaliste de CNN
avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par
jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un
sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement
vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il
s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour
l'interviewer.
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?
- Morris Fishbien, répond-t-il.
- Depuis combien
de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 60 ans, répond-t-il.
- 60
ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix
entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de
toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent
en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur
prochain.
- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières
?
- J'ai l'impression de parler à un
mur.
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Blagounettes
- Je voudrais ouvrir un putain de
compte dans ta banque de Merde !
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi!
J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!
- Mais enfin Monsieur, restez
correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur
ta gueule ou quoi ?
- Écoutez Monsieur, je vais
appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle
ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème?
- J'en sais rien, j'veux juste
ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné
100 millions au loto...
Et le directeur répond :
« Et cette grosse
conasse vous fait chier
?»
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Un jardinier d'un grand hôtel
découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre
également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix
kilos..
Il appelle le directeur et lui
dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais
dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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«
Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
-
La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté,
c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre
une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Le temps
d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées
sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la
cuisinière, à
l'évier
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Réveil difficile :
Après une
longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un
autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet
:
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non,
idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton
petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant
l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu
déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était
moi... Avant
l'opération.
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Un gars entre dans un
supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
La
caissière lui dit:
- 3eme rangée à gauche.
Le
même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et
lui dit:
- Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !...
Le gars lui dit:
- La semaine passée, je lui ai
demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de
tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler
!!!
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C'est
un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah
bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme
non plus.
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C'est
Dédé qui crée une entreprise de vente de clous.
Il en parle à son pote :
-
Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je
bosse à Ouest France. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super
!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus
sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ
!"
Il appelle son pote et lui dit
que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite
l'enlever.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va
trouver une autre idée .
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un
oeil dans le journal et là, stupéfaction !!
Il y voit une croix vide,
Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE
SERAIT PAS ARRIVÉ !!".
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